Man borde (inte) sova, när natten faller på

Vad gör ni på nätterna, när ni borde sova? Det första svåra hindret är att faktiskt komma i säng. Men sedan, när ni ligger där i mörkret och tittar på månens strålar mot parkettgolvet. Ni kan ju börja med att blunda. Men sedan, vad gör ni, vad händer i ert huvud när ni ligger där och blundar i värmen under täcket med uppfluffade kuddar bakom nacken och klockan tickar mot elva, midnatt och småtimmarna. Vad avhandlas i ert huvud?

Jag räknar upp alla fotbollsspelare i landslagstruppen vid VM 1974. Först rabblar jag på måfå dem jag först kommer på. Ralf Edström, Roland Sandberg, Ronnie Hellström, Björn Andersson, Staffan Tapper, Ove Kindwall, Björn Nordqvist. Så saktar tanken av lite. Sedan kommer Ove Grahn, Jan Olsson, Benno Magnusson, Thomas Alström och andremålvakten Sven-Gunnar Larsson. Så blir jag tveksam. Börjar tänka i laguppställning. Vem var högerback? Andersson till vänster och Nordqvist i mitten. Var Thomas Alström back? Mitt upp i allt dyker Inge Ejderstedt upp. Och Tommy Svensson. Nej, vänta, han var med i VM-laget 1970. Och förbundskapten när vi grävde brons i USA 1994. Inte som spelare 1974. Jag vänder mig om och byter mot en sval kudde mot kinden. Lill-Damma Mattsson, Masse Magnusson, Hasse Borg susar förbi men jag konstaterar att de hör åttiotalet till och låter dem sväva bort i natten. Conny Torstensson! Jag är tillbaka 1974. Men vänta nu, jag måste räkna på fingrarna. Hur många har jag sagt. En, två, tre, fyra, fem, sex – stopp ett tag, har jag sagt Benno Magnusson? Och ser inte han och Thomas Alström likadana ut, jag blandar alltid ihop dem. Bo Larsson – jag är tillbaka i backlinjen. Jag sparkar av mig täcket och suckar djupt. Göran Hagberg var det ju som var andremålvakt, Larsson var tredjemålvakt. Jörgen, vad hette han nu igen. Lite rödlätt. Ni vet. Augustsson. Jag börjar rabbla efternamn: Jansson, Andersson, Svensson, Eriksson, Karlsson – Kent Karlsson! Hur var det med Claes Cronqvist, eller var det 1978, eller 1970? Ska jag behöva gå upp och ta fram papper och penna och rita laguppställningar? Jag måste sova!

Eller också deklamerar jag dikter av Bo Bergman. Jag har nigit för nymånens skära, tre ting har jag önskat mig tyst. Det första är du och det andra är du och det tredje är du min kära. Men ingen får veta ett knyst. Jag har nigit för nymånens skära, tre gånger till jorden nu.
Vackert. Men hur gick den sedan? Om månen kan ge det vi önska, så niger jag tre gånger till. Nej, där tog det stopp. Då tar jag en gammal favorit, som jag själv tonsatte i tonåren. Jag öppnar ögonen, puffar upp kuddarna och sjunger högt: ”Idag har ett hjärta stannat, för sin stora kärleks skull. Guds frid, låt hjärtat bli mull. Men låt oss tala om annat.” Jag glömmer ord och blandar ihop rader men någon halvtimme senare sitter den där. Till slut dyker den vackraste dikten av dem alla upp för mitt inre. Jag deklamerar högt och min röst bryts av rörelse. ”Jag fryser om dina händer, när du ler blir jag varm av dig. Du är glädjen som allting tänder, och ångesten på min stig. Så rik är jag vorden och väger, en värld sen jag blivit din. Så fattig att inte jag äger, en droppe blod som är min”.

Bo Bergman har också skrivit en dikt med fjorton verser, eller om det är sjutton, eller tjugotvå. Jag minns inte. Men när jag var ung kunde jag dem utantill och då var det dem jag rabblade på nätterna. Det var på den tiden när Sverige kom femma i fotbolls-VM och Ronnie Hellström stod i mål. Och förresten så läste ju Tommy Svensson en dikt av Karin Boye när Sverige tog brons i fotbolls-VM 1994. Vilket lag! Thomas Ravelli, straffhjälten. Thomas Brolin. Martin Dahlin. Kenneth Andersson. Och vilka var det som spelade i backlinjen nu igen … ?

Somna. Det är dags att sova.

Är det förresten någon som minns Benny Wendt?

En studie av mänskligt beteende vid bom

Häromdagen tog det mig en halvtimme att gå hem från jobbet. En sträcka på drygt åttahundra meter, som vanligen tar mindre än tio minuter att gå. Orsaken: bomfällning vid tågövergången.

Att bommarna fälls är ingen ovanligt. Oftast passerar ett tåg och väntan blir blott en minut eller två. Ibland kommer även ett tåg i motsatt riktning utan att bommarna öppnas emellan. När det kommer tre tåg på en bom kallas det ”långbom” och sådana kan bli tidskrävande. Trots att jag tar tid på allt och bokför det mesta så har jag ingen exakt koll på järnvägsbommarna, men nog kan det bli en sju-åtta minuter alltid.

Häromdagen blev det en fyrbom. Jag kom just när bommarna fälldes ner. Jag vet inte exakt hur länge jag tappert stod där och väntade, men jag vet hur dags jag gick ifrån jobbet och hur dags jag kom hem och kan därför säga att bommarna var fällda i närmare tjugo minuter. Fyra tåg passerade utan att bommarna öppnades emellan. Mellan tåg två och tre förlöt en evighet, kanske åtta-tio minuter eller så.  Och där stod jag, och studerade mänskligt beteende.

Fyra tåg. Och fem personer. Fem, vanliga dödliga människor, som – av okända anledningar – valde att passera järnvägen, mellan fällda bommar, mellan fyra tåg.

Ettan var inte helt nykter. Jag såg inte när han kom. Han stod inte vid gångöverfarten, utan på andra sidan, till höger om bilvägen. Plötsligt, efter tåg 1, hörde jag ett muttrande i mörkret borta vid bommens fot och såg en man tränga sig emellan bomfästet och gunnebostängslet. Jag höll andan. Muttrande och svärande travade han över spåren och krängde sig ut på andra sidan. Jag andades ut.

Tvåan kom fram till järnvägen från motsatt håll som jag stod och väntade. Han hade inte ens stått och väntat när tåg 1 och 2 passerade. Det var bara bom fälld, röd signal och inga tåg i sikte när han kom joggandes nerför gatan i sin svarta löparjacka, svarta tajts, svarta mössa och sladdar som hängde ner från båda öronen. Han stannade hastigt till ungefär en decimeter framför bommen. Tittade på tidtagaruret på armen. Tittade upp igen, krökte ryggen och gled under bommen, sprang över spåren, hukade sig under nästa bom, tittade på klockan och sprang vidare. ”Blev kilometerfarten för dålig” sa jag rakt ut i mörkret. ”Idiot”, lade jag till. Ingen hörde mig, för de som stått och väntat på samma sida som jag hade gett upp och gått under tunneln till andra sidan.

Ja. Det finns en gångtunnel.

Trean, fyran och femman var tre av de unga män som stått och väntat på andra sidan lika länge som jag stått på min sida. De hade stått och spanat, åt höger och åt vänster och åt höger igen. Pratat med varann. Tittat åt höger och åt vänster igen. Gått ännu ett steg närmare bommen. Böjt sig över bommen och tittat åt höger och tittat åt vänster. Bilarna i kön på min sida, den enkelriktade bilsidan, hade vänt en efter en och kört på trottoaren, tillbaka åt det håll varifrån de kom. Det var bara jag kvar på min sida, samt ett par som just kommit från affären. De stod båda med hakorna över bommen och kikade, gick längs bommen i sidled, spanandes. Hoppas det inte kommer något tredje tåg utan att bommen går upp ändå och slår hakan av dem båda två så deras nackar går av, tänkte jag.

Så kom det tredje tåget och paret med matkassar liksom de tre männen och övriga väntande på andra sidan tog ytterligare ett kliv närmare bommarna. Men inte öppnades de. Det skulle komma ett fjärde tåg.

Då knäböjde trean, fyran och femman för att komma under bommen och spatserade sedan över järnvägsspåren. I rad kröp de under bommen där jag stod och fortsatte över trottoaren. Tre helt vanliga, nyktra män i 25-30-årsåldern med kulturskägg och lodenrockar. De hade stått där i dryga kvarten och väntat. Men nu gick de under bommarna i väntan på det fjärde tåget. Är det inte böter på att gå under fälld bom, tänkte jag. Kan man ringa polisen och be dem komma och gripa dem på bar gärning? Göra en anmälan? Lämna in ett vittnesmål?

Så kom det fjärde tåget, bommarna gled upp och jag gick hem.

Och ja. Det finns en gångtunnel.

Ta’t lugnt, ta en Toy

Kaffereklamen – ”när du får oväntat besök” – har aktualiserats i dagarna i samband med att ett galet tåg på Saltsjöbanan åkte förbi slutspärren och rakt in i vardagsrummet hos en familj i ett flerfamiljshus ett hundratal meter bort. Det är egentligen inte roligt alls och jag hoppas städerskan som olovandes körde tåget, oavsett bakomliggande orsaker, klarar sig utan bestående men. Men händelsen fick mig att börja tänka på sådana där odödliga reklamslogans, som blir som ordspråk för en hel generation eller ibland mer.

”Har ni fest eller?”
”Var’e brudarna?”
Den reklamen kan väl alla? Och vem har inte använt de frågorna i lämpliga sammanhang i det sociala samlivet?

Under något år var vi många som, med mer eller mindre lyckad härmning av dalmål, sa ”dra in magen så jag kommer fram och förbi” och ”stäng av värmen Britta”. Men gör vi det fortfarande, eller självdog dessa uttryck när reklamen slutade sändas? Dessvärre dog skådesplaren, som gjorde rollen i reklamfilmen med sådan briljans, förra året, alltför tidigt.

”Tack för det Televerket” var ju en höjdare på sin tid. Det var en beskäftig unge som visade hur lätt det var med stjärna och fyrkant och allt vad det var för nymodigheter telefonerna utrustades med. Den ungen måste vara en trettio-fyrtio år vid det här laget och hans generation minns väl knappt att det någonsin hetat Televerket och att det bara fanns ett telefonbolag (som alltid funkade och som det hördes vad man sa i, tro det eller ej ungdomar!). Det skulle vara intressant att veta om ”Tack för det Televerket” fortfarande används i folkmun.

”Kinkige Johan” var populär ett tag också. Var det förresten hans morsa som ”inte bara var tandläkare utan mamma också” (eller var det tvärtom)? Var det förresten ”Nisse på Manpower” som var vikarierande tandläkare tro?

”Du har ju hela helgen på dig”.
Som så ofta minns jag inte* vad reklamen är reklam för, jag minns bara själva reklamen (ofta förstår jag inte ens vad det är för koppling mellan det man ser och hör på tv:n och det produktnamn som dyker upp på slutet, om jag ens vet vad det är för produkt det handlar om). Men det här var en riktigt bra reklam. Åke som var kuvad av sin chef. Detta uttryck finns väl kvar?

ICA-Stig har blivit kändis – men har den reklamen myntat något uttryck i folkmun?

Det är roligt med citat från såväl reklam som filmer och tv-serier som blir involverade i den svenska historien i generationer. ”Hälsan för halsen – Bronzol!” kommer bara dagens pensionärer ihåg. Men vi, deras barn, hörde det av dem när vi var små och möjligen har vi sagt det då och då och fört uttrycket vidare, trots att jag då aldrig sett någon ask eller påse eller vad det var med Bronzol någonsin!

Vilka uttryck använder ni som kommer från reklam?

 

* det var såklart storvinsten det var reklam för! Lotto närmare bestämt.

 

I batteritidens våld

Jag: Hej, jag skulle vilja fråga en sak.
Expediten hos tv-handlarn: Hej, ja?
Jag: Jag har en sån här (viftar med en Samsung smarttelefon), som är cirka 1,5 halvt år gammal.
Expediten hos tv-handlarn: (tittar intresserat och nickar bekräftande)
Jag: Men batteriet har blivit så dåligt. Så jag köpte ett nytt. (rotar i handväskan och håller upp ett batteri).
Expediten hos tv-handlarn: (tittar intresserat och nickar uppmuntrande)
Jag: Men det är lika dåligt.
Expediten hos tv-handlarn: Jaså.
Jag: Fast det är ju inte ett Samsungoriginalbatteri, utan ett som kostar hälften.
Expediten hos tv-handlarn: Det borde inte påverka, i alla fall inte mer än marginellt.
Jag: Båda batterierna är dåliga. Jag har dem ständigt på laddning. Om jag surfar räcker de kansken någon timme.
Expediten hos tv-handlarn: Ja, det var då alldeles för dåligt (skakar bekymrat på huvudet).
Jag: Så min fråga är – finns det batterier som fungerar som originalbatteriet gjorde från början?
Expediten hos tv-handlarn: (rotar i sina lådor bakom disken) Tja, ett nytt Samsungbatteri kostar 500 kronor. Jag vet inte om jag skulle kosta på det.
Jag: Kan man lita på att det funkar lika bra då?
Expediten hos tv-handlarn: Tja, (mummel), det finns väl aldrig några garantier…
Jag: Så jag får ladda hela tiden då? Det blir ju dyrt med laddare att ha överallt, i bilen och så. Dessutom finns det tydligen två olika sorters såna här uttag (pillar upp luckan till uttaget på mobilen och visar) och det ena passar bara lite för dåligt och funkar inte.
Expediten hos tv-handlarn: Jaha…? (tittar på uttaget)
Jag: Ja, och så fick jag fel när jag köpte laddare till bilen fast jag visade telefonen och dyr var den och så funkar den inte.
Expediten hos tv-handlarn: (gör min av att genast åtgärda denna miss)
Jag: Fast det var inte hos er jag köpte den, så det behöver du inte bry dig om, jag bara gnäller nu.
Expediten hos tv-handlarn: (lättat) Jaha!
Jag: (suckar)
Expediten hos tv-handlarn: Du kanske skulle titta på en ny mobil i stället (viftar mot montern där de finns uppställda).
Jag: Ett nytt batteri kostar 500 kronor och en ny mobil kostar 5 000 kronor.
Expediten hos tv-handlarn: Ja.
Jag: Så jag får väl ladda då. Hela tiden.
Expediten hos tv-handlarn: Jo.
Jag: Tack så mycket för informationen då!
Expediten hos tv-handlarn: Tack tack!

”Jätteormen kräks ut – en hel ko” och andra artiklar

Journalist. Att vilja berätta saker för omvärlden, beskriva, förmedla, åskådliggöra. Reporter. Att vilja ta reda på saker, intervjua människor, gräva fram orättfärdigheter och hjältedåd och berätta om dem för mänskligheten. Att arbeta på en dagstidning eller på Sveriges radio, kanske rentav på SVT inom nyheter, Uppdrag granskning eller varför inte med sport eller inom nöjesvärlden. Skriva och berätta om det man själv är nyfien på för en intresserad allmänhet. Fina och eftersträvansvärda yrkesgrupper.

Men nu.

Det finns ingen riktig journalistik längre. Debattörer, bloggare och tyckare däremot, sådana finns det otaliga. Aftonbladet och Expressen som under min uppväxt stod för all information om fotbollsspelare, domarinsatser, resultat, tabeller och analyser. Som lärde mig vilka artister som sålde bäst och klättrade på topplistorna och som försåg mig med extramaterial om deltagarna i Robinson och presenterade författare bakom tv-serier och populärböcker.

Men nu.

Nu finns det inte en enda reporter inom kvällspressen som skriver en enda artikel själv. Ingen som ringer upp kändisar, idrottsmän, nöjesporfiler, makthavare eller bankdirektörer. Det skrivs ingenting som allmänheten inte redan vet. Det är snarare så att det är allmänheten själv står för åsikterna och innehållet.

Nu är alla journalister.

Om fler än tio personer har skrivit på sina Twitterkonton att de har sett fram emot Fjällbackamorden på tv – då är deckarserien en ”tittarsuccé”. När ytterligare en handfull har twittrat att det första avsnittet var ”en besvikelse” eller rentav ”bara skit” – ja, då ”rasar tittarna”. Missnöjet över filmens dåliga kvalitet illustrerar en skribent på Aftonbladet genom citatet ”Sämsta deckaren jag sett på år och dag. Så banal story, naivt och extremt låg kvalitet” sagt av den erkänt kunnige filmexperten Michel Svedin, eller vänta, Mikael Swidén eller var det Mike Svedén, för vänta nu, det var visst inte expert, regissör, manusförfattare, filmkännare eller kriminalexpert han var. Citatet är kopierat från tidningens kommentarsfält och den gode Michael, inget ont om honom (han hade ju rätt) är en helt vanlig medborgare, en man som läser nättidningar och skriver vad han tycker och tänker. Och därmed är han upphöjd att föra folkets talan. Ytterligare en läsare får uttala sig. Hon heter Maria och tycker att Fjällbackamordens första del var ”största julkanonen ever.” Författaren Camilla Läckberg, vars bästsäljande böcker tv-serien baseras på, svarar på kritiken. Men inte i en intervju med reportern på nättidningen. Nej, den som skriver artikeln (det vill säga lägger in några bindeord mellan klipp från sociala medier) kopierar istället ett twitterinlägg som Läckberg skrivit. Förr i tiden – då fanns det tv-recenscenter med erfarenhet och framförallt stort intresse som skrev om gårdagens tv-program i egen spalt i varje tidning med självaktning.

Men nu. Ingen självaktning i mediabranschen.

Kändisar och tv-program i alla ära, det finns riktiga människor som gör sina personliga hjälteinsatser varje dag. Till exempel kan vi få läsa om Susanna som enligt rubriken ”gick ner 17 kilo på 9 månader”. Det var väl inte så märkvärdigt, tänker ni. Men då måste ni läsa resten av rubriken, för sedan ”gör Susannas superbantning succé på Facebook.” Den så kallade artikeln tar upp vad som finns att läsa på denna kvinnas blogg. Nämligen att hon ”använde ingen diet hundraprocentigt” och ”i början så tog hon bara promenader” (första veckan, min anmärkning). Sedan började hon träna på en crosstrainer på gymmet och ”vissa dagar gick det jättesegt och vissa dagar hur bra som helst”. Ja, vem förstår inte att det blir en veritabel succé när denna vanliga vardagshjälte lägger upp en före- och en efterbild på Facebook och berättar om sin viktnedgång. Tretusen ”lajks” talar sitt tydliga språk. En ung kvinna går ner sjutton kilo och bloggar om kost, träning och mode. Man har väl sällan sett något liknande. Hur många minuter behövde en praktikant på tidningsredaktionen lägga ner på denna grävande journalistiska artikel tro?

”Darin skulle handla mat, hamnade i Frankrike” ropar rubriken. I texten berättas sedan vad sångaren Darin säger i Niklas Strömstedts program ”Tack för musiken” – som inte har sänts än. Så efter att ha läst Aftonbladet.se behöver man inte titta på tv. För fick man ”kött på benen” dagen efter programmet.

Men nu. Citat från tv-program, Facebook, Twitter och Youtube. Som man redan sett. Eller inte längre behöver se.

Att sätta rubriker är inte lätt. Förr fanns det yrkesmän som hade rubriksättningen som jobb. Informativt, kort, klatchigt, med en humoristisk touch och i bästa fall med språklig finess.

Men nu. Jag förstår inte ens vad den efterföljande texten kan tänkas handla om. Se här några exempel:

Gav igen med skalle – lämnade med rött kort.

Backen i natt : Därför gjorde jag gesterna.

Granne: Det är för jävligt helt enkelt.

Han får tillbaka sin trunk – efter tjuvens bildmiss.

TV4-profilens chockbesked – i New York.

Stjärnans hårfärg – ett genidrag.

Ingen vill bo med Gunilla – då rasar hon mot alla.

Tappa kilon – i mellandagarna.

Robert skulle sno Malmbergs rum – stoppad av siffra.

Dokuprofilen klar för ”Let’s dance”

 

 

 

Sista minuten-twitter

Så här i julens elfte timma samlar vi ihop några av de senaste favorittwittren i mitt decemberflöde:

Midjemåttet är rågat!

#Årets julklapp ska vara ”ett nyväckt intresse för året och representera den tid vi lever i”. Står alltså mellan Fifty shades och ett järnrör.

Typisk grupp som skulle göra succé på facebook: ”vem vare som facking la in ett o i överskottbolagets förkortning ÖoB?!”

Barn ca 5 springer ut i gatan. Mamma: Akta det kan komma bilar! Barn: DÅ TROLLAR JAG BORT DOM MED MINA LASRAR!

Jag är mycket snyggare än jag ser ut.

Du vet att du har en bit kvar till en parrelation när du står en lördagkväll och kliar dig på ryggen med en galge.

De viktigaste sädeslagen i Sverige är råg, havre, vete och inte minst kalaspuffar som är grunden i min och många andras kost.

”Det känns som sockerbitar rinner ner för magen”. Dottern berättar hur glad hon är för att åka till badhuset tillsammans med bästisen.

”Hur kan du vara singel, du som är så bra?” ”Hur kan du vara i ett förhållande, du som är så dålig?”

In a year, the average US smarthpone owner’s fingers will scroll a total of 18 km. This is further than most om them will walk.

Stalking: när två personer går på en lång romantisk promenad tillsammans, men bara en av dom vet om det.

Att sluta twittra om snön = släppa väder?

Tog en timme semester idag. Lät batteriet på iPhony laddas ur. Mindfulnesstips om hur du kan koppla av under julstressen. MVH Mia Talgboll

Innan Palme dog var alla vägar plogade INNAN det ens började snöa. MVH Vän Av Ordning

In Sweden we have the same word for ”married” as we have for ”poison”.

Om någon du inte gillar gör närmanden och du inte vill ligga, kör upp handen i deras fejs och skrik NO HABLA SEXPAÑOL

Jag gillar inte morgonmänniskor. Eller morgnar. Eller människor.

Populäraste kommentaren gällande mitt utseende: höhö, skaru va tomte i jul eller? JA! FÖR DET ÄR JU BARA JULTOMTEN SOM BÄR SKÄGG DITT MIFFO!

Diskuterade med treåringen om hemlösa. ”Men då får nån ge dem pengar så de kan köpa ett hus!” There! Problem solved. BY A FUCKIN’ 3-ÅRING!

Fjodor Dostojevskij var före sin tid om Fas 3: ”Om man vill bryta ned en människa så behöver man bara göra hennes arbete meningslöst.”

Mer snö? Driver ni med mig?

En frack är en frack är en frack. Men klänningar är olika.

Vinterkräksjuka är en kombiniation av tre tråkiga saker: vinter, kräk och sjuka. Alltså raka motsatsen till sommarsolstånd!

FLASH: Stockholms stad avvecklar socialbidraget from 2013: ”Det konkurrerar med mobillåneföretagen” , meddelar Stadshuset.

Måndagar är ett jäkla sätt att spendera en sjundedel av våra liv på!

Nollgradigt är naturens sätt att säga Äh nu skiter jag i det här.

Noterar att badrumsrenoveringarna kryper allt längre ner i åldrarna.

Mäklarlingopralin? Mäklarlingopralin! ”Huset ligger beläget med trädgård.”

Om man lever på råbiff kan man kalla sin föda för ”färskost”.

Parken här utanför är så tom på folk att man nästan kan inbilla sig att centerpartiet håller årsstämma…

Vårdcentralens akutnummer i Karlsskoga är 66666. Coolt. 

Mer sex än jag någonsin har fått.

Julen tar kål på mig. Suger musten ur mig. Tar knäcken på mig. Jag lackar ur och kolar.