Sängen min är så varm och go
ute är kyla och dimma
under täcken i eget bo
jag blir till förmiddagstimma.
Kölden knäpper i tak och mur
snön ligger tung på gran och fur
snösjok hänger från taken
motvilligt är jag vaken.
Jag vet inte vilka era erfarenheter är eller hur det ser ut där ni arbetar, men på mitt jobb är det så att konsulter förökar sig medelst delning.
Den uppmärksamme hade kunnat se de första tecknen redan för ett par år sedan, men efter en kraftig invasion för ett knappt år sedan kan man nu för varje vecka se hur klonandet fortgår. Men det kräver en vaken blick. En konsult igenkännes på att man inte känner igen honom. En indikation är också han inte hälsar. I alla fall inte om den han möter i korridoren inte ser ut som han själv. Femtioåriga tanter ser inte ut som han.
I stort sett går det dock inte att känna igen den ena konsulten eller de andra. Det är ju för att de förökar sig genom kloning och därför ser exakt likadana ut. De är män (men finns även i några kvinnliga exemplar, som då ser exakt likadana ut, de också) och är 179 centimeter långa samt bär glasögon. De heter Per, Mikael, Johan, Thomas, Samir, Fredrik och Daniel. De har mörkbrunt hår, med dragning åt svart eller eventuellt lite cendré och det är kortklippt, kortklippt, kortklippt. Troligen enligt deras klasskod en högst modemedveten frisyr. I mina ögon: tråkhår.
Vad de har för kläder kan jag inte svara på för så fort de har passerat vid kaffeautomaten utan att så mycket som märka att en fast anställd också hämtade kaffe i läckande mugg (ja, vi har fått nya, jag antar: billigare, pappmuggar som läcker på ärendemappar och PM) har man glömt hur de var klädda. Det är något sv-gr-br-beigeaktigt och består av skor, lössittande byxor, säkert någon slags mörkbl-br-gr skjorta och så skyddsrock, eh, jag menar kavaj. Kanske har de slips också, men det vet jag inte, för den smäter i såfall in i skjortan och förblir osynlig.
Det enda jag säkert vet är att de blir fler. Mig lurar de inte, trots delningstekniken. Jag skulle inte kunna peka ut en enda av dem vid en vittneskonfrontation (”Har någon av de här tio männen befunnit sig i era lokaler?” ”Öh, sannolikt, möjligen eller inte.”) men när det kryllar av gr-br-sv-bleka män som inte deltar och inte hälsar, då fattar man.
Här kommer flera favoriter som jag sparat, att skratta åt eller hålla med, bli irriterad på eller bara gilla (eller lajka, som det heter nuförtiden) (kidsen har ingen aning om att det är en hund i rymdraket) – läs och njut!
Vaknade inatt och kom på meningen med livet. Men jag hade slut på post-its så nu får vi leva i ovisshet.
Om jag bara får välja EN, ser jag helst att det inte finns fler alternativ.
Ibland blir det tröttsamt när alla ba ”världen är full av idioter”. Ja, men gå och häng dig då så blir det iaf en mindre.
Sluta säg att Sverige är ett litet land. Sverige är ett jävla stort land. Det är bara det att nästan ingen bor här.
Life has no remote. Get up and change it yourself.
Att se fotboll är som att frivilligt gå in i en psykos. Och sannolikt är det ju precis därför man gör det.
Att inte göra någonting vettigt, är att njuta en extra stund av olatens lättja.
Maträtten palt, i korthet: Gör sönder en potatis. Sätt ihop den igen. Ät.
Den som sa att slutet alltid är nära skrev inte på en roman.
Min far är man och min mor är kvinna, så jag är 50/50.
If someone SERIOUSLY wants to be a part of your life, they will SERIOUSLY make an effort to be in it.
Saker jag kunnat göra om jag inte jobbade: allt annat.
Ärlighet är inte alltid att säga sanningen utan att undvika lögnen.
Avståndet mellan soffa och säng ökar ju mer klockan är.
Att solen ”går upp” och ”går ner” kan vara de fetaste lögner mänskligheten någonsin har utsatts för.
Ingen kommer att tacka dig för att du avstod från dina drömmar!
Jag skulle inte behöva vara en bitch om alla människor hade normal hjärnaktivitet.
The one you are looking for is the one who is looking.
Just popcornkärnor var mycket godare när man var liten och man inte själv kunde välja att helt enkelt poppa FLER POPCORN.
Idag borde man väl utnyttja det faktum att man ej är död.
Det enda en människa med säkerhet kan veta är vilken pizzeria i det egna närområdet som är bäst. Allt annat är gissningar.
Vi vet alla att den RIKTIGA nationaldagen i Sverige är morgondagen känd från ”det är en dag i morgon också”.
I hate condoms, but I hate kids more.
Analysera mindre, gör mer, gör saker som andra inte vågar göra och ha jävligt skoj!
Folk spör de merkeligste personlige spörsmålene når de finner meg under senga si.
Kvinnor klagar ofta på att de bara har 80 procent av männens lön. Men herregud, de har ju sin egen lön också?
Mitt twittrande utmärker sig främst som eleverat akademiskt, elitistiskt förfinat och lillfingerspretande elegant. Jag är er Carl Jan.
Jag ställer mig överlag skeptisk till aktiviteter som kräver att man har med sig ”ett torrt ombyte”.
Följ @LenaMJohansson. Det hon inte vet är inte värt att veta.
Vare sig man är fristående eller fast, singel eller sambo, ogängad eller felgängad – sex är något vi alla alltid tänker på och kärlek är nästan alltid förenat med viss dramatik och vånda. Twittrarna fångar ämnet på många olika sätt, de flesta väldigt träffande:
Ska signa upp på en dejtingsida, skriva till precis alla tjejer ”Hej jag vill bli kär i dig hur mycket kan du tänka dig att ändra på dig?”
Morgonen efter en dejt där inget hände och man tröstar sig med ”jag hade i alla fall nästan 70 % av innehavet”.
Alle andre om et kjaerestepar: ”Aw, så söte de er!” Meg: ”Lurer på om de har pult enda…”
Klämdag och ingen har klämt på ens bröst. Ibland måste man göra allt själv.
Ladies, don’t be proud that every guy wants you… Cheap items have many buyers.
Bara för att man tackar nej till att ta en kaffe ”nån dag” så vill man inte ligga. Det betyder bara att man är för artig för att säga HELL NO.
SLUTA räcka ut tungan på bilder, det är exakt som att busigt visa upp en blygdläpp. Håll ert innerkroppskött för er själva.
Vanligaste frågan från kvinnor när de får veta att jag har sju barn: Med samma fru? Vanligaste frågan från män: Vad har du för bil?
Brottning är lite som dejting tycker jag. Obegripliga regler som gör att man inte fattar nåt och inte heller hur det kommer sluta.
Jävla autocorrect… Frågade nyss syrran om hon vill ha kuk ikväll. Menade ju imorgon.
DN: Erik älskar sin fru, men irriterar sig på hennes ”ovanor” och vill få henne att ändra sig. Insidans expert ger råd. Jag: Det är över.
If the person you’re dating never ever posts a picture of the two of you together, they’re definitely banging one of their followers.
Åhh Gud! Tänk om man skulle sjunka så lågt att man hade sex med en tjock. Värre än att få aids.
Har han inte ringt inom 5 minuter så hatar ha mig antagligen. Eller så har han blivit rånad på sin mobil. #kvinnliglogik
Här blir jag inbjuden till en föreläsning om orgasmer och så kan jag inte komma.
Ungar. Gör såhär. Ta fram er imaginära partneregenskapslista. Stryk allt. Skriv ’Någon som står ut med mig’. Nu kan ni börja leta.
Samt fritt ur minnet vad en kompis och kollega citerade från en porrfilm han sett i sin gröna ungdom:
En gång var jag så jävla kåt att jag hade kunnat sätta på en skattetjänsteman. *
Och förstås klassikern:
Svarar han inte när jag ringer lägger jag på!
* det där citatet blir roligare om man vet att vi båda vid tillfället jobbade på Skatteverket.
Jag har aldrig varit förtjust i, just, barn. Aldrig velat arbeta med barn, aldrig önskat skaffa egna barn. Fast när jag ser Daniel Richardsson önskar jag inget annat än att han skulle vara min son. Jag kan riktigt känna modershjärtat banka hårt och varmt i bröstet! Men, det var inte det jag skulle skriva om nu. Nej, jag är inte den som ”gillar barn”. Däremot tycker jag om människor som är kloka och roliga. Och väldigt många av de människor som är just kloka och roliga är ganska små. Läs bara här vad twittrare har berättat om sina härliga ungar:
Jag: åh har du byggt en koja till dinosaurierna? Treåringen: NEJ DET ÄR EN BOSTADSRÄTT.
Alvar, 4 år: Jag vill bli fotbollsspelare när jag blir stor, och går inte det vill jag bli målvakt.
Min dotter var 4 år när hon sa: Jag kan allt, jag har bara inte lärt mig det ännu. Låt oss kämpa för att behålla denna inställning hos barn.
”Man har inte strumpor på våren!” vrålar sonen så nackhåret står åt sydost. Jag har faen närt Ernst Kirschsteiger vid min barm.
Jag tycker vi gör som mina barn och konsekvent ersätter ”de” och ”dem” med det könsneutrala ”dång”.
Barnen är som knarkare. De vaknar. Letar med stirrig blick, tilltalar mig endast med ”var är ipaden?” Vad hände med gosiga kramar?
Enligt minstingen är Hawaii Five-0 den ÖVERLÄGSET BÄSTA TV-serie som nånsin visats. Ni får ha i minnet att det är den enda TV-serie han sett.
Sexåringen: på min nya skola har vi en jättebra regel! Jag: jaha vaddå? Sexåringen: PISKA INTE VARANDRA MED EN BLÄCKFISK AV PLYSCH!
Samt fritt ur minnet:
Vid Hallowen ringer det på dörren, fyraåringen går och öppnar, utanför står några barn och frågar ”Bus eller godis?” ”Nej tack, det är bra” säger fyraåringen och stänger dörren.
Och berättelsen:
”När pappa var liten hade vi telefoner som hade en sladd som satt fast i väggen”, berättar han för sin dotter. Femåringen sätter händerna i midjan, tittar på sin far med en min av överlägsenhet, misstro, ironi, trötthet och självklarhet och säger: ”Mm.. troligt.”
Säga vad man vill om ”barn” som företeelse, men många är dem är helt underbara!
När jag ligger i min sköna säng i mitt svala sovrum under mitt varma täcke vid niotiden på morgonen och läser igenom mitt twitterflöde och facebookstatusar kan jag konstatera att ”alla” redan har sprungit ett par mil, bakat scones, gosat med barnen, varit ute med hundarna (det är aldrig ental av någonting, nota bene), kokat några liter sylt på egenhändigt plockade bär, satt en surdeg, brynt en egenskjuten älg som långkoksputtrar till söndagsgrytan och nu minsann ska unna sig en kopp kaffe (samt ett smärre sammanbrott, men det skriver de inte). Nämnde jag att samtliga är smala, rökfria, fettfria och gör yoga?
Den som inte äter rätt och motionerar enligt konstens alla regler får en förlamande känsla av skam och skuld av den ständiga påminnelsen om vilken livsstil som gäller. Här följer ett urval över uppkäftiga råd, mothugg, uppgivna suckar och rabiat motstånd som de jag följer på Twitter har skrivit:
Sprang precis 1 mil på 30 minuter. Skojade bara, åt glass.
Bästa maskinen på mitt gym är den som spottar ut en kexchoklad när man stoppar in 15:- i den.
En cigg förkortar livet med 6 minuter, en drink med 4. Enligt mina beräkningar borde jag dött hösten 1864.
I have this condition that prevents me from going on a diet… I get hungry.
Har ätit handburgare. Med sallad istället för bröd. LBHS. Lågt Bröd Högt Slabb.
Vilken god kondition man har när man blir svettig av att använda elvispen.
Beställde en liten juice på Max. Det fanns inte. De har bara Mellan och Stor. #mellanvad?
Jag är inte full. Jag har bara kraftigt berusad benstomme.
Förslappningsövning: Strunta i något varje dag. Skriv inte ner hur det kändes.
Listen, I’m not fat, I’m just so sexy that it overflows.
Kalorier er nok små skapninger som lever i kleskapet og syr inn klaerne natt etter natt.
Det sket sig. För inte fan orkar jag springa vid den här tiden. #morgonjävel
Spaning från hotellfrukost: förr skämdes folk när de tog bacon. Nu ser de skamsna ut vid brödet.
Tog med mig en finmaskig håv hemifrån. För att kunna fånga dagen.
Fanns en tårta i kylen med en lapp ”ät mig inte”. Nu är det en tom tallrik med en annan lapp ”säg inte åt mig vad jag inte får göra”.
Alla dessa självutnämnda livscoacher på twitter som uppmanar oss att känna översvallande lycka över varenda lingon vi ser, är de på riktigt?
SÅHÄR RÄKNAR DU UT HUR GAMMAL DU ÄR! Ta det nuvarande årtalet minus årtalet du föddes.
En modernare variant av Klassikern är att instagramma katt, mat, självporträtt samt en solnedgång under samma dag.
Tillägget ”jag valde att bara jogga lätt i 5 min/km” är fö precis som när smala tjejer inför kompisarna klaga över att de är tjocka.
I do 5 sit-ups every morning. I know, it doesn’t sound like much, but there’s only so many times you can press the snooze button. #backtobed!
Hänt bild har sett en modell, Angelina, som ätit en pannkaka och nu bara är lite under medelvikt. Tjockchock kallar anorexihetsarbladet det.
Har varit ute och sprungit 6 km ”för skojs skull”… Vad fan tänkte jag med då? #5,9kmförlångt
Jag tycker vi ställer tillbaka vågen några kilon och kör sommarvikt, istället för att gå på nån hetsbantning.