Etikettarkiv: twitter

Sista minuten-twitter

Publicerat av
Svara

Så här i julens elfte timma samlar vi ihop några av de senaste favorittwittren i mitt decemberflöde:

Midjemåttet är rågat!

#Årets julklapp ska vara ”ett nyväckt intresse för året och representera den tid vi lever i”. Står alltså mellan Fifty shades och ett järnrör.

Typisk grupp som skulle göra succé på facebook: ”vem vare som facking la in ett o i överskottbolagets förkortning ÖoB?!”

Barn ca 5 springer ut i gatan. Mamma: Akta det kan komma bilar! Barn: DÅ TROLLAR JAG BORT DOM MED MINA LASRAR!

Jag är mycket snyggare än jag ser ut.

Du vet att du har en bit kvar till en parrelation när du står en lördagkväll och kliar dig på ryggen med en galge.

De viktigaste sädeslagen i Sverige är råg, havre, vete och inte minst kalaspuffar som är grunden i min och många andras kost.

”Det känns som sockerbitar rinner ner för magen”. Dottern berättar hur glad hon är för att åka till badhuset tillsammans med bästisen.

”Hur kan du vara singel, du som är så bra?” ”Hur kan du vara i ett förhållande, du som är så dålig?”

In a year, the average US smarthpone owner’s fingers will scroll a total of 18 km. This is further than most om them will walk.

Stalking: när två personer går på en lång romantisk promenad tillsammans, men bara en av dom vet om det.

Att sluta twittra om snön = släppa väder?

Tog en timme semester idag. Lät batteriet på iPhony laddas ur. Mindfulnesstips om hur du kan koppla av under julstressen. MVH Mia Talgboll

Innan Palme dog var alla vägar plogade INNAN det ens började snöa. MVH Vän Av Ordning

In Sweden we have the same word for ”married” as we have for ”poison”.

Om någon du inte gillar gör närmanden och du inte vill ligga, kör upp handen i deras fejs och skrik NO HABLA SEXPAÑOL

Jag gillar inte morgonmänniskor. Eller morgnar. Eller människor.

Populäraste kommentaren gällande mitt utseende: höhö, skaru va tomte i jul eller? JA! FÖR DET ÄR JU BARA JULTOMTEN SOM BÄR SKÄGG DITT MIFFO!

Diskuterade med treåringen om hemlösa. ”Men då får nån ge dem pengar så de kan köpa ett hus!” There! Problem solved. BY A FUCKIN’ 3-ÅRING!

Fjodor Dostojevskij var före sin tid om Fas 3: ”Om man vill bryta ned en människa så behöver man bara göra hennes arbete meningslöst.”

Mer snö? Driver ni med mig?

En frack är en frack är en frack. Men klänningar är olika.

Vinterkräksjuka är en kombiniation av tre tråkiga saker: vinter, kräk och sjuka. Alltså raka motsatsen till sommarsolstånd!

FLASH: Stockholms stad avvecklar socialbidraget from 2013: ”Det konkurrerar med mobillåneföretagen” , meddelar Stadshuset.

Måndagar är ett jäkla sätt att spendera en sjundedel av våra liv på!

Nollgradigt är naturens sätt att säga Äh nu skiter jag i det här.

Noterar att badrumsrenoveringarna kryper allt längre ner i åldrarna.

Mäklarlingopralin? Mäklarlingopralin! ”Huset ligger beläget med trädgård.”

Om man lever på råbiff kan man kalla sin föda för ”färskost”.

Parken här utanför är så tom på folk att man nästan kan inbilla sig att centerpartiet håller årsstämma…

Vårdcentralens akutnummer i Karlsskoga är 66666. Coolt. 

Mer sex än jag någonsin har fått.

Julen tar kål på mig. Suger musten ur mig. Tar knäcken på mig. Jag lackar ur och kolar.

 

Bästa twittret – allmän klokskap

Publicerat av
Svara

Här kommer flera favoriter som jag sparat, att skratta åt eller hålla med, bli irriterad på eller bara gilla (eller lajka, som det heter nuförtiden) (kidsen har ingen aning om att det är en hund i rymdraket) – läs och njut!

Vaknade inatt och kom på meningen med livet. Men jag hade slut på post-its så nu får vi leva i ovisshet.

Om jag bara får välja EN, ser jag helst att det inte finns fler alternativ.

Ibland blir det tröttsamt när alla ba ”världen är full av idioter”. Ja, men gå och häng dig då så blir det iaf en mindre.

Sluta säg att Sverige är ett litet land. Sverige är ett jävla stort land. Det är bara det att nästan ingen bor här.

Life has no remote. Get up and change it yourself.

Att se fotboll är som att frivilligt gå in i en psykos. Och sannolikt är det ju precis därför man gör det.

Att inte göra någonting vettigt, är att njuta en extra stund av olatens lättja.

Maträtten palt, i korthet: Gör sönder en potatis. Sätt ihop den igen. Ät.

Den som sa att slutet alltid är nära skrev inte på en roman.

Min far är man och min mor är kvinna, så jag är 50/50.

If someone SERIOUSLY wants to be a part of your life, they will SERIOUSLY make an effort to be in it.

Saker jag kunnat göra om jag inte jobbade: allt annat.

Ärlighet är inte alltid att säga sanningen utan att undvika lögnen.

Avståndet mellan soffa och säng ökar ju mer klockan är.

Att solen ”går upp” och ”går ner” kan vara de fetaste lögner mänskligheten någonsin har utsatts för.

Ingen kommer att tacka dig för att du avstod från dina drömmar!

Jag skulle inte behöva vara en bitch om alla människor hade normal hjärnaktivitet.

The one you are looking for is the one who is looking.

Just popcornkärnor var mycket godare när man var liten och man inte själv kunde välja att helt enkelt poppa FLER POPCORN.

Idag borde man väl utnyttja det faktum att man ej är död.

Det enda en människa med säkerhet kan veta är vilken pizzeria i det egna närområdet som är bäst. Allt annat är gissningar.

Vi vet alla att den RIKTIGA nationaldagen i Sverige är morgondagen känd från ”det är en dag i morgon också”.

I hate condoms, but I hate kids more.

Analysera mindre, gör mer, gör saker som andra inte vågar göra och ha jävligt skoj!

Folk spör de merkeligste personlige spörsmålene når de finner meg under senga si.

Kvinnor klagar ofta på att de bara har 80 procent av männens lön. Men herregud, de har ju sin egen lön också?

Mitt twittrande utmärker sig främst som eleverat akademiskt, elitistiskt förfinat och lillfingerspretande elegant. Jag är er Carl Jan.

Jag ställer mig överlag skeptisk till aktiviteter som kräver att man har med sig ”ett torrt ombyte”.

Följ @LenaMJohansson. Det hon inte vet är inte värt att veta.

 

Bästa twittret om sex och sånt

Publicerat av
1

Vare sig man är fristående eller fast, singel eller sambo, ogängad eller felgängad – sex är något vi alla alltid tänker på och kärlek är nästan alltid förenat med viss dramatik och vånda. Twittrarna fångar ämnet på många olika sätt, de flesta väldigt träffande:

Ska signa upp på en dejtingsida, skriva till precis alla tjejer ”Hej jag vill bli kär i dig hur mycket kan du tänka dig att ändra på dig?”

Morgonen efter en dejt där inget hände och man tröstar sig med ”jag hade i alla fall nästan 70 % av innehavet”.

Alle andre om et kjaerestepar: ”Aw, så söte de er!” Meg: ”Lurer på om de har pult enda…”

Klämdag och ingen har klämt på ens bröst. Ibland måste man göra allt själv.

Ladies, don’t be proud that every guy wants you… Cheap items have many buyers.

Bara för att man tackar nej till att ta en kaffe ”nån dag” så vill man inte ligga. Det betyder bara att man är för artig för att säga HELL NO.

SLUTA räcka ut tungan på bilder, det är exakt som att busigt visa upp en blygdläpp. Håll ert innerkroppskött för er själva.

Vanligaste frågan från kvinnor när de får veta att jag har sju barn: Med samma fru? Vanligaste frågan från män: Vad har du för bil?

Brottning är lite som dejting tycker jag. Obegripliga regler som gör att man inte fattar nåt och inte heller hur det kommer sluta.

Jävla autocorrect… Frågade nyss syrran om hon vill ha kuk ikväll. Menade ju imorgon.

DN: Erik älskar sin fru, men irriterar sig på hennes ”ovanor” och vill få henne att ändra sig. Insidans expert ger råd. Jag: Det är över.

If the person you’re dating never ever posts a picture of the two of you together, they’re definitely banging one of their followers.

Åhh Gud! Tänk om man skulle sjunka så lågt att man hade sex med en tjock. Värre än att få aids.

Har han inte ringt inom 5 minuter så hatar ha mig antagligen. Eller så har han blivit rånad på sin mobil. #kvinnliglogik

Här blir jag inbjuden till en föreläsning om orgasmer och så kan jag inte komma.

Ungar. Gör såhär. Ta fram er imaginära partneregenskapslista. Stryk allt. Skriv ’Någon som står ut med mig’. Nu kan ni börja leta.

Samt fritt ur minnet vad en kompis och kollega citerade från en porrfilm han sett i sin gröna ungdom:

En gång var jag så jävla kåt att jag hade kunnat sätta på en skattetjänsteman. *

Och förstås klassikern:

Svarar han inte när jag ringer lägger jag på!

* det där citatet blir roligare om man vet att vi båda vid tillfället jobbade på Skatteverket.

Favorittwitter – ur barnamun

Publicerat av
Svara

Jag har aldrig varit förtjust i, just, barn. Aldrig velat arbeta med barn, aldrig önskat skaffa egna barn. Fast när jag ser Daniel Richardsson önskar jag inget annat än att han skulle vara min son. Jag kan riktigt känna modershjärtat banka hårt och varmt i bröstet! Men, det var inte det jag skulle skriva om nu. Nej, jag är inte den som ”gillar barn”. Däremot tycker jag om människor som är kloka och roliga. Och väldigt många av de människor som är just kloka och roliga är ganska små. Läs bara här vad twittrare har berättat om sina härliga ungar:

Jag: åh har du byggt en koja till dinosaurierna? Treåringen: NEJ DET ÄR EN BOSTADSRÄTT.

Alvar, 4 år: Jag vill bli fotbollsspelare när jag blir stor, och går inte det vill jag bli målvakt.

Min dotter var 4 år när hon sa: Jag kan allt, jag har bara inte lärt mig det ännu. Låt oss kämpa för att behålla denna inställning hos barn.

”Man har inte strumpor på våren!” vrålar sonen så nackhåret står åt sydost. Jag har faen närt Ernst Kirschsteiger vid min barm.

Jag tycker vi gör som mina barn och konsekvent ersätter ”de” och ”dem” med det könsneutrala ”dång”.

Barnen är som knarkare. De vaknar. Letar med stirrig blick, tilltalar mig endast med ”var är ipaden?” Vad hände med gosiga kramar?

Enligt minstingen är Hawaii Five-0 den ÖVERLÄGSET BÄSTA TV-serie som nånsin visats. Ni får ha i minnet att det är den enda TV-serie han sett.

Sexåringen: på min nya skola har vi en jättebra regel! Jag: jaha vaddå? Sexåringen: PISKA INTE VARANDRA MED EN BLÄCKFISK AV PLYSCH!

Samt fritt ur minnet:

Vid Hallowen ringer det på dörren, fyraåringen går och öppnar, utanför står några barn och frågar ”Bus eller godis?” ”Nej tack, det är bra” säger fyraåringen och stänger dörren.

Och berättelsen:

”När pappa var liten hade vi telefoner som hade en sladd som satt fast i väggen”, berättar han för sin dotter. Femåringen sätter händerna i midjan, tittar på sin far med en min av överlägsenhet, misstro, ironi, trötthet och självklarhet och säger: ”Mm.. troligt.”

Säga vad man vill om ”barn” som företeelse, men många är dem är helt underbara!

Bästa twittret – ett så’nt väder vi har

Publicerat av
Svara

Det faktum att vi har slutat prata med varann på gator och torg, på busshållplatser och perronger, för att istället kommunicera med våra mobiler har på intet sätt minskat vårt nationella intresse av väder och vind. Så här skriver de jag följer på Twitter:

Om det nu ändå ska vara väder får det gärna vara soligt och lite svalt.

FLASH! SMHI lägger ned sitt nät av observationsstationer. Följer twitter istället.

Att gå ut och låtsas som att det inte regnar är det nya gå ut och låtsas som att det regnar.

Läser rubriken ”Färre kör dubbat på vintern” på DI och tänker att tysk filmindustri kommer få det kämpigt i  några månader.

Fråga en modern människa hur vädret är ute och hen tar upp mobilen istället för att titta ut genom fönstret.

Vintern ba: fattar ej varför ni är så arga. Alla vet väl att komma sent är bättre än att inte komma alls?

@enkompis undrar, Den här timmen som försvinner på våren, och är borta hela sommaren och kommer tillbaka sen på hösten, var är den hela tiden?

De säger att det tar åtta minuter för solljuset att nå jorden. Den här sommaren tycker jag att det verkar ta längre tid.

Alla klagar på vädret men ingen går något åt det #jävlasnöviharutomhusträningpåkonstgräsikväll

Väderleksrapport från rymden: Stalingrad. Leningrad. Minusgrad. Friska ostliga vindar!

Det är inte en ljummen sommarnatt ute. Det är +7,9 C grader vilket är inom rekommendationen för hur kallt det ska vara i ett kylskåp.

Enligt bibeln regnade det i 40 dagar & 40 nätter och detta kallade dom tydligen för katastrof. I Sverige kallar vi det för sommar.

Vad bra att jag tränade och deffade stenhårt hela våren så att jag är fit under Helly Hansen-regnstället! #Sommar12

För egen del säger jag som jag alltid sagt: jag gillar väder!

Bästa twittret – i den uppkopplade vardagen

Publicerat av
Svara

Det är bara att acceptera faktum och gilla läget. Världen ser inte ut som på åttiotalet längre. Umgänget sker elektroniskt och om det inte finns på bild på Instagram har det inte hänt. Teven står på medan vi surfar på datorn. På gott och ont har vi fri tillgång dygnet runt till allt och alla. Se bara här:

”Det är så trist när du håller på med din telefon hela tiden!” Jeez, var mer underhållande än hela internet så lägger jag ifrån mig den.

Höll just på att bli tangentbordslayoutsgalen för att det blev komma när jag skrev punkt… så var det smuts på skärmen.

Om jag inte kan länka till det; har det alls hänt?

I går morse, idag internet.

We live in a world where losing your phone is more dramatic than losing your virginity.

Twitter handler vel stort sett om å snakke med seg selv i håp om att noen blander seg.

När JAG var liten knöt vi kottar i ett snöre efter oss, det var våra följare.

Glöm inte: all samhällskritik du framför tappar all sin mening om du inte lever i en koja i skogen och ringer med en telefon av mossa.

If you like texting while you drive you might also enjoy brushing your teeth with a gun or wiping your ass with a chainsaw.

Sitter bredvid en tjej i min ålder på pendeln. Hon läser en bok. Jag tänker: ”Hon måste ha glömt att ladda mobilen”.

Jag är inte digitalt inkompetent. Jag har bara otur när jag klickar.

Mitt liv går betydligt fortare än vad min dator gör just nu. #pressen #stressen

Förr i tiden när jag behövde kolla upp något så åkte jag till biblioteket, nu för tiden går jag in på internet och surfar porr.

På sovjettiden hade telefonerna tre knappar med färdiga meningar man kunde välja mellan att twittra.

Ibland kan det vara bra att stänga ner och se vem eller vilka det är som verkligen saknar dig – det är de som ser dig som du är.

Så Stockholmsarenan ska heta Tele2 arena? 30 % av planen torde således sakna grästäcke?

Tänk vilka stories man kan berätta för barnbarnen: ”På farfars tid kunde man betala två kronor för att skicka tex ’Jag blir lite sen’.”

*virkar en kopia av internet*

Tänk vad kul om de körde Big Brother utan att sända det. Vad snopna de mediakåta kidsen hade blivit när de kom ut efter 100 dagar.

Kanske är den nya flexibla lunchen ”ska vi säga ca 12.45? Jag kan när som! Va är du sugen på?” ett sätt att manifestera vår frihet.

GU TÄNK OM VI INTE FINNS PÅ RIKTIGT UTAN BARA ÄR APPAR I NÅGONS SMARTPHONE??!!

Minns ni förr då man var tvungen att varje dag r i n g a  r u n t till alla man kände och fråga hur långt de sprungit + i vilken hastighet?

Skickar happypancake-mejl utan att få svar och får happypancake-mejl utan att svara. The circle of diss.

Råkade titta bort, missade halvtidssnacket från TV4. studio #em12se

Blir tokig på att alla ska låtsas vara så lyckade och lyckliga på fb. Tacka vet jag det ärliga, bittra gnället på twitter.

”The biggest problem with quotes found on the internet is that they’re never really accurate.” – Abraham Lincoln

Om två personer verkligen älskar varandra så gör dom det officiellt på Facebook så att deras EX får veta det.

What a gorgeous day to walk around outside staring at my phone.

Vaknar framför tv:n. Samlar ihop mig själv. Hittar inte snusdosan och tänker under ett (beklämmande långt) ögonblick att jag ska ringa den.

Är man twitterskadad när man går in på facebook, ser en lååång statusuppd. och tänker, ”Ofta det bara är 140 tecken!”? En kompis som undrar.

Vad jag hatar mest med Twitter: avslutar en bra tweet, med -1 tecken kvar, och sedan behöva bestämma vilka grammatiska brott man ska begå.

Polishelikopter har nu låghovrat runt Solna i 35 minuter. Förutsätter att de söker efter personen som la Portugal-Holland i TV4 Xtra.

Var femte svensk tror att 90 % av Sveriges alla spöken vill gå ned i vikt. Eller hur det nu var. #Kvällsöppet

Dubbelt så många svenskar tror på spöken än på euron.

Jag ser inte på tv, jag får mina nyheter inmatade i min prettosond. Vad det är? En slang Skogsmulle fört in i röven på mig. *övermänniska*

Hemlig och totalt okänd man låg gömd inuti fotbollen under hela finalen otroligt fakta

Vi kommer alla ihåg Glenn Hyséns mytomspunna practical jokes i IFK på 80-talet och se vad som blev av honom sen – ett pucko på Twitter.

Hört: ”Jag kan inte så mycket om andra världskriget. Downtown Abbey har ju inte hunnit dit än.”