Sista minuten-twitter

Så här i julens elfte timma samlar vi ihop några av de senaste favorittwittren i mitt decemberflöde:

Midjemåttet är rågat!

#Årets julklapp ska vara ”ett nyväckt intresse för året och representera den tid vi lever i”. Står alltså mellan Fifty shades och ett järnrör.

Typisk grupp som skulle göra succé på facebook: ”vem vare som facking la in ett o i överskottbolagets förkortning ÖoB?!”

Barn ca 5 springer ut i gatan. Mamma: Akta det kan komma bilar! Barn: DÅ TROLLAR JAG BORT DOM MED MINA LASRAR!

Jag är mycket snyggare än jag ser ut.

Du vet att du har en bit kvar till en parrelation när du står en lördagkväll och kliar dig på ryggen med en galge.

De viktigaste sädeslagen i Sverige är råg, havre, vete och inte minst kalaspuffar som är grunden i min och många andras kost.

”Det känns som sockerbitar rinner ner för magen”. Dottern berättar hur glad hon är för att åka till badhuset tillsammans med bästisen.

”Hur kan du vara singel, du som är så bra?” ”Hur kan du vara i ett förhållande, du som är så dålig?”

In a year, the average US smarthpone owner’s fingers will scroll a total of 18 km. This is further than most om them will walk.

Stalking: när två personer går på en lång romantisk promenad tillsammans, men bara en av dom vet om det.

Att sluta twittra om snön = släppa väder?

Tog en timme semester idag. Lät batteriet på iPhony laddas ur. Mindfulnesstips om hur du kan koppla av under julstressen. MVH Mia Talgboll

Innan Palme dog var alla vägar plogade INNAN det ens började snöa. MVH Vän Av Ordning

In Sweden we have the same word for ”married” as we have for ”poison”.

Om någon du inte gillar gör närmanden och du inte vill ligga, kör upp handen i deras fejs och skrik NO HABLA SEXPAÑOL

Jag gillar inte morgonmänniskor. Eller morgnar. Eller människor.

Populäraste kommentaren gällande mitt utseende: höhö, skaru va tomte i jul eller? JA! FÖR DET ÄR JU BARA JULTOMTEN SOM BÄR SKÄGG DITT MIFFO!

Diskuterade med treåringen om hemlösa. ”Men då får nån ge dem pengar så de kan köpa ett hus!” There! Problem solved. BY A FUCKIN’ 3-ÅRING!

Fjodor Dostojevskij var före sin tid om Fas 3: ”Om man vill bryta ned en människa så behöver man bara göra hennes arbete meningslöst.”

Mer snö? Driver ni med mig?

En frack är en frack är en frack. Men klänningar är olika.

Vinterkräksjuka är en kombiniation av tre tråkiga saker: vinter, kräk och sjuka. Alltså raka motsatsen till sommarsolstånd!

FLASH: Stockholms stad avvecklar socialbidraget from 2013: ”Det konkurrerar med mobillåneföretagen” , meddelar Stadshuset.

Måndagar är ett jäkla sätt att spendera en sjundedel av våra liv på!

Nollgradigt är naturens sätt att säga Äh nu skiter jag i det här.

Noterar att badrumsrenoveringarna kryper allt längre ner i åldrarna.

Mäklarlingopralin? Mäklarlingopralin! ”Huset ligger beläget med trädgård.”

Om man lever på råbiff kan man kalla sin föda för ”färskost”.

Parken här utanför är så tom på folk att man nästan kan inbilla sig att centerpartiet håller årsstämma…

Vårdcentralens akutnummer i Karlsskoga är 66666. Coolt. 

Mer sex än jag någonsin har fått.

Julen tar kål på mig. Suger musten ur mig. Tar knäcken på mig. Jag lackar ur och kolar.